Parler de sexualité avec ton ado : que dire, et surtout quand se taire

Tu viens de découvrir que ton ado a une vie sexuelle, ou amoureuse, ou les deux, et tu oscilles entre l’envie d’en parler et la peur de tout casser ? Voici la réponse courte avant l’histoire : le sujet qui te brûle les lèvres est rarement celui qui fera avancer ton ado. Ce qui compte, c’est de choisir le bon angle, le bon moment… et parfois de savoir ne rien dire du tout.

Je te raconte le soir où j’ai appris ça, à mes dépens, dans les coulisses d’un concert.

Le guitariste qui manquait à l’appel

Je pensais que l’activité préférée de Liam était la musique. J’avais tort.

À l’époque, je donnais des ateliers de musique pendant les grandes vacances. À la fin de chaque session, les jeunes musiciens formaient un groupe et nous donnions un concert. Ce soir-là, c’était au tour du groupe de Liam, un excellent guitariste. Appliqué, sérieux : ses parents me racontaient qu’il répétait encore les morceaux le soir à la maison. Il avait commencé à 13 ans et, quatre ans plus tard, il déchirait n’importe quel solo que je lui donnais sur sa Stratocaster vert mousse.

Il était arrivé à l’heure pour la balance, avait joué ses morceaux avec brio pendant les répétitions. J’étais fier de lui. Le groupe est allé manger au buffet, Liam avec nous. Puis vient le moment de rassembler tout le monde pour monter sur scène… et plus de Liam. J’envoie le batteur vérifier aux toilettes : personne. Bizarre. Il était là cinq minutes plus tôt.

Le programme ne pouvant plus attendre, nous montons sur scène sans lui. Le premier morceau devait s’ouvrir sur un solo de guitare ; on improvise un nouvel ordre en espérant que la musique le fasse revenir. Et c’est ce qui se passe : du coin de l’œil, je le vois se glisser sur scène par l’arrière et s’installer à sa guitare. Le premier morceau devient le deuxième, et le reste du concert se déroule sans accroc.

À la fin, je vais le trouver avec un gros « WTF ? » écrit sur le visage (pays anglophone : il a très bien compris). Et là, moitié fier, moitié gêné, il m’explique : une copine venue le voir lui avait proposé une fellation dans les coulisses. Sa première. Il ne pouvait pas dire non. (Pas exactement ses mots, mais c’était bien ça l’idée.)

Le temps de ramasser les bras qui m’en étaient tombés, je ne savais toujours pas quoi lui dire. Alors je me suis limité à : « Reparlons-en après le démontage. » Parce que quand tu n’as rien à dire, ne dis rien : au moins tu ne diras pas de bêtises.

Ce qui s’est passé dans ma tête pendant le rangement

Enrouler des câbles et porter des amplis, ça laisse du temps pour ruminer. Et j’avais besoin de chaque minute.

J’aurais pu lui faire passer un mauvais quart d’heure. Le condamner d’avoir suivi les instructions de son corps plutôt que les miennes. Mais en tournant la scène dans tous les sens, je voyais bien que ça n’apporterait rien : la gêne sur son visage disait qu’une partie du travail était déjà faite, et un sermon n’aurait obtenu qu’une chose, qu’il ne me raconte plus jamais rien. Et un ado qui ne raconte plus rien, je t’ai déjà expliqué où ça mène.

Alors quand nous avons enfin parlé, j’ai fait un choix qui peut te surprendre : je n’ai pas dit un mot sur l’acte sexuel. Pas un. J’ai parlé de son engagement envers le groupe. Il n’est pas un musicien solo : quatre personnes comptaient sur lui à un moment précis, et il avait disparu. Un groupe, c’est une unité où chacun doit pouvoir compter sur l’autre. Et ça, Liam pouvait vraiment l’entendre. Il l’a entendu.

Pourquoi le sermon sur le sexe ne marche (presque) jamais

La vie sexuelle et amoureuse des ados est compliquée, et elle leur fera commettre des erreurs, comme nous en avons probablement toutes et tous commises au même âge (prends trente secondes d’honnêteté avec tes souvenirs avant de continuer la lecture).

Le problème, c’est nous. Pour les adultes, tout ce qui touche au sexe de nos jeunes est un drap rouge qu’on agite devant nos yeux : ça nous fait fulminer, et on fonce dessus tête baissée. C’est là qu’il faut attaquer ! Sauf que non. Foncer sur le drap rouge, c’est offrir à ton ado un spectacle de corrida dont il ne retiendra qu’une chose : ne plus jamais rien te dire.

Ce qui m’a le mieux servi, avec Liam comme avec d’autres, c’est de parler de ce qui parle aux ados : les conséquences concrètes. Le rejet. Une grossesse. Des photos intimes qui circulent. L’image de soi qu’on abîme. Ou, ce soir-là, un groupe de musique qu’on plante en plein concert. Ces choses-là, un ado peut les peser, parce qu’elles touchent son monde à lui. La morale, elle, ne pèse rien : elle touche le nôtre.

Et je précise pour être complet, parce que c’est important : tout ceci vaut pour les maladresses et les premières fois entre ados consentants. Si tu découvres une situation de pression, de non-consentement, une relation avec un adulte ou des images intimes partagées sans accord, on n’est plus dans la maladresse : on est dans le domaine où les adultes doivent intervenir, et vite, avec l’aide de professionnels si nécessaire. Je ne suis pas psy, et ces situations-là dépassent le cadre d’un blog.

Les trois questions avant d’ouvrir la bouche

Mais c’est difficile de se taire. Vraiment compliqué. Alors voici le filtre que je m’impose avant de faire une remarque à un ado, et il tient en trois questions :

1. Est-ce vrai ?

Ce que je m’apprête à dire repose-t-il sur des faits, ou sur ma panique ? « Tu vas rater ta vie » n’est pas vrai. « Le groupe t’a attendu et a dû changer le programme » est vrai.

2. Est-ce nécessaire ?

Cette remarque apporte-t-elle quelque chose que mon ado ne sait pas déjà ? Liam savait déjà qu’il avait déserté le concert : sa gêne le criait. Le lui répéter n’était pas nécessaire. L’aider à voir ce que son absence faisait aux autres, oui.

3. Est-ce dit dans l’amour ?

Est-ce que je parle pour aider mon jeune à grandir, ou pour évacuer ma colère et ma peur ? Les deux se ressemblent sur le moment. Ils ne produisent pas du tout la même chose.

Si une remarque ne passe pas les trois filtres, elle attend. Le lendemain, souvent, elle a fondu de moitié. Et ce qui reste après la fonte, c’est généralement ce qui méritait vraiment d’être dit. C’est le même principe qu’avec l’alcool : sécurité et calme d’abord, conversation à froid ensuite.

Ce que j’aimerais que tu retiennes

Ce soir-là, je n’ai pas fait le discours sur la sexualité. Et pourtant Liam a reçu une vraie leçon : on ne laisse pas tomber les gens qui comptent sur nous. Une leçon qu’il pouvait entendre, à un moment où il pouvait l’entendre.

La sexualité de ton ado va te confronter, te surprendre, parfois te faire tomber les bras. Tu n’as pas à applaudir, et tu n’as pas non plus à foncer sur le drap rouge. Entre les deux, il y a un chemin : choisir l’angle qui parle à son monde, vérifier tes trois questions, et accepter que certaines conversations se gagnent en se taisant d’abord.

Et toi, comment choisis-tu ce qu’il faut dire ou taire à ton ado ? Raconte-moi via la page Contact : je lis tout, et je réponds.

Pierre